MIGUEL ANGEL VARGAS CRUZ
Desde la
Creación de su empresa
Hasta su
Certificación ISO

El lado oculto de mi forma de relacionarme

Le iba a poner un título muy agresivo al post, pero después analizando, me di cuenta que no estoy molesto, solo funciono diferente, no recuerdo si lo escribí o solo lo comenté, pero alguien me dijo que mi problema es que soy aburrido, esto respecto a por qué nunca pude tener relaciones normales y ese no es el problema, el problema mas bien sería que me aburren a mi y no puedo fingir por mucho tiempo, se bajar el nivel, pero no puedo vivir así, tarde o temprano les hago subir el nivel paulatinamente y es un esfuerzo fuerte, que por lo regular les lleva a tener mucho estrés, eso si es como quitarles la "virginidad", de hecho me habían tocado muchos cerebros todavía envueltos con celofán... jajaja, por otro lado si continuo con el nivel bajo, el que se desespera soy yo, así que lo sustituyo con sexo o simplemente trabajar para evitar hablar, creo que esto es una buena respuesta a por qué no me gusta salir de vacaciones... imaginenme teniendo que ver muchas personas normales y aparte tener que escuchar a alguien por tiempo prolongado, esa es una buena definición de tortura, he viajado a muchos lugares y creanme que no hay una sola atracción, lugar o pasatiempo que la mitigue.

A veces me siento un poco solo, no porque requiera compañía física, ese no es un problema, me siento solo en el sentido de que a veces me gustaría hablar y no dar clase, algunas veces me pasa, encuentro gente que asumo que es inteligente y no entienden nada de lo que digo, pero con estas personas pasa algo diferente, en vez de continuar conversando a pesar de que bajo el nivel, me evaden y quedo como al principio, no es algo que me pese, solo se me hace raro, hay algo que ya les había comentado por aquí en varios post, las personas regularmente saben hacer muy bien una cosa, después de que les aprendes esa cosa, ya es todo y lo demás es paja o variaciones de lo mismo, por eso es que hablo con muchísimas personas, pero solo una vez.

Los libros son una buena compañía, no tienes que convencerlos de algo o hacer cosas irrelevantes con ellos... no te piden nada, solo los lees, es unidireccional y eso es una desventaja, parecido a ver tv, pero regularmente con mas calidad, pero por otro lado la conversación que tienes en tu mente es la entretenida, aunque no puedes conversar, en ese sentido a pesar de que hay millones de personas a muy poca distancia, me siento aislado, por supuesto que puedo convivir, incluso con mi gato, pero no necesito mascotas, necesito conversar y la mayor parte de los humanos no me sirven ni para eso.

Esto no es nuevo, me ha pasado toda mi vida, pero con el tiempo es peor, antes por lo menos me entretenía con personas que me superaban por mucho en edad, pero ya no es suficiente y apenas tengo 34 años, no son pocos, pero si viviera lo de una persona promedio, me faltaría demasiado... no quiero pensar como será después, soy feliz como soy, me gusta lo que hace mi cerebro, pensaba que el problema era donde me desenvolvía, pero ni siquiera los entornos académicos satisfacen lo que necesito, en el lado práctico, también me topo con la misma situación, le sacas un par de cosas a la gente y es suficiente, mientras escribo esto, tal vez me estoy dando cuenta que el problema finalmente soy yo, de cierta manera soy insaciable en cuanto lo que espero aprender de una persona, tal vez tengo que dejar de ver a las personas como libros o como objetos sexuales, pero regreso a lo mismo, no los quiero ver como mascotas, tal vez a bicci bicci no le molesta que lo acaricie, pero hice el experimento... si solo le doy de comer, es feliz, lo mismo me pasa con las interacciones humanas.

Este es un post muy despectivo o tal vez no lo vean así, de hecho es probable que lo lea poca gente, porque es puro texto en blanco y negro, no hay fotos, no lo publicaré en redes sociales, ni por otros medios, lo leeran personas que por algoritmos lleguen aquí y tengan tiempo libre o algunas personas que me conozcan, pero casi seguro serán pocos, de cierta manera me siento libre de escribir y no es que tenga remordimientos, porque no me sucede frecuentemente, pero si leen con atención, de hecho este post si es ofensivo.

No se a donde me llevará seguir así, de hecho me cansé de intentar interactuar, los "problemas" de las personas, son demasiado sencillos, les das la solución y se espantan o les da flojera solucionarlos, así que me volví cínico, ya no me interesa la miseria humana, la cual tienen merecida, pero me siento entre animales, nadie razona, nadie ve las consecuencias de lo que hace, los pocos que entienden no hacen nada y algunos que si hacen no entienden... los que hacemos y entendemos creo que somos tan pocos que nos volvemos un número insignificante y la gente evolucionará poco a poco, pero creo que no viviré para verlo, yo pensé que estaba en un nivel accesible, pero cuando me roso con la gente, me doy cuenta de lo contrario y puedes optar por forzarlos a hacer lo que se debe, pero su naturaleza solo los llevará a resistirse, les gusta morir lento y si van a suceder los cambios, tarde o temprano harán lo que deben, pero yo ya no les tengo paciencia.

Por mi lado sigo pasando el tiempo, aprendo mucho todos los días, de pronto cosas que veía muy lejanas ahora las veo muy sencillas, al grado que ya ni siquiera despiertan mi curiosidad, no estoy deprimido, solo creo que estoy buscando nuevos horizontes, el problema es que también tarde o temprano te aburre estar subiendo montañas para terminar viendo lo mismo, ya hice lo que quería y muchas cosas que no quería, ya descansé, ya me activé y volví a hacer los ciclos muchas veces y todo es lo mismo.


El lado oculto de mi forma de relacionarme
Les pongo algunas consideraciones sobre como me relaciono.
El lado oculto de mi forma de relacionarme
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